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容全堂的网易博客

 
 
 

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心灵深处的印记  

2008-07-10 17:47:16|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 心灵深处的印记

四月末的一天,接到千里之外来自家乡的电话,家人以委婉的口气询问了我的学习和生活,拐弯抹角地引出奶奶话题,怀着急切的心情想听听80有3的奶奶近况如何,可听到家人清晰的声音:“你奶奶己去世了!”这是我最不愿意听到的信息,顿时脑子一片混乱,泪水止不住流了下来,责怪家人为什么当时不告诉我,莫名的怨气不打一处来,拿着电话便失态地放声痛哭,听到我的哭声,家人语气也慌了,前言不搭后语的劝我,让我冷静,让我别哭,我的情绪引得他一阵阵的哽咽起来。慢慢的,我安静下来,静静的听着电话那头的声音,对我说了很多很多。

随后,家人担心远在千里之外的我,于是换着给我打电话,发短信,为了显示我己长大,我告诉家人,别担心,我会料理好学习和生活。话虽这么说,但脑中似乎依旧是恍惚的,以至于搞不清楚那个突如其来的消息对我到底意味着什么,毕竟奶奶是拉扯我长大成人的至尊至亲的亲人啊!

情不自禁地拿出相册,看到我和一起的照片,脑子里,断断续续的,浮现了从前的影子。记事起,她的腿脚就不好,家人说那是她年轻时就落下的病根,可她又偏爱热闹,手脚也闲不住,尤其每次我去看她,她总是显得特别高兴,又是给我倒水,又是把她攒下来的好吃的拿给我吃,所以,一来一回,屋里就尽是她重重的脚步,因为穿着拖鞋,那和地面摩擦而起的沙沙声就不绝于耳了。那时总嫌她烦,甚至训斥一样的让她安静一会儿,她听后也不生气,只回给我一脸包容甚至溺爱一般的笑。 应和着那有些类似噪音的沙沙声,她的话匣子也因为我的到来而打开了。其实每次的话题都差不了多少,要么把我小时候的“历史”一遍一遍不厌其烦的再絮叨一遍,要么就是重复一下最近几天和楼上其他的老太太们闲聊的家常了。并不需要我去回应什么,只用坐在她身边,听她说下去就够了。她从小没正式上过学,只进过几天当时所谓的“扫盲班”,但还是几乎不认识几个字。因为没有文化,眼睛也不大好使,所以平时就是开着电视,有一答无一答听着电视中的词语,只看看其中的热闹。唯独因为我小时候有一段时间特别喜欢看还珠格格,所以她也记住了有个小燕子,以至于后来很长时间只要模糊的看到电视上出来一个女孩,她就问我是不是小燕子。爷爷习惯每天看新闻,虽然她看不懂,但跟着爷爷,也知道了中央一台每天都会有新闻联播,所以爷爷去世以后,每次我去看她的时候,临走时害怕她一个人在房子里呆着无聊,都会把电视给她打开,问她想看什么,她也总是回答“中央一台”。我对这些不经意的内容丝毫未放在心上,家人在闲谈话语间,她会冷不丁的说出几句新鲜词,这使我明白了她要看“中央一台”的用意。奶奶带着病残的身体,内心是追求知识、渴望光明的。

小时候,因为爸妈工作忙,所以白天的时候总是把我交给他们带。那是个下午吧,他们也都有事出门了,只把我一个人锁在家里放在床上,可是等她回来以后发现我尿床了,于是顺手打了我两下,也许打得是狠了点吧,不然也不会到现在都还记得。那是她唯一一次打我,也是最后一次。用爸爸的话说,因为那两巴掌,她自责了自己拾多年,每次提起来都觉得对不起我。

她爱喝藕粉,爱吃蛋糕,每回爸爸姑姑他们给她买回去,她都把袋子拿出来给我看,让我给她念一念是哪个地方产的,我觉得挺没意思,所以总是不耐烦。可是现在我明白了。因为就在前几天,当爸爸把从上海买回来的点心送到她的床前时,她抱着那一堆东西哭了,她觉得幸福,因为儿子那么远还惦记着她,她又觉得难过,因为病怏怏的她,对于儿子一直是个负担。而紧接着的第二天,她就脑出血昏迷了,于是再也没有醒来。

爷爷去世以后,她就一个人守着那几间老屋,不愿离开,又不愿寂寞,就让爸爸把爷爷生前坐惯的那把藤椅给她从屋里搬出来放在楼口,白天的时候就出来坐着晒晒太阳,再和过往的熟人搭上几句话,时间会过的快些。所以每次爸爸带我去看她时,都总能远远的看到她坐在那儿,我喊上一声,她马上知道是我们来了,就显的特别高兴。可是慢慢的,她的眼睛看不清了,经常要一直走到她的面前,她才分的清楚原来是我们来看她了。再后来,她的耳朵也慢慢的不如以前好使了。和她打电话的时候,总是要喊的特别大声,即便那样她也还是听不大清楚,所以经常是我问东她说西,然后听不到我说话就稀里糊涂的把电话挂了,让人哭笑不得。

今年寒假回去看她,她的腿已经不能动了,只能整日的躺在床上,精神也大不如从前,但看到我来,她还是特别高兴,拉着我的手让我坐在跟前,又开始了她一如既往的“唠叨”。哭一会儿笑一会儿。爸爸说她现在就像个老小孩儿一样,要人哄着才行,看着她因为看到我而特别兴奋,但又因病痛而痛苦不已的表情,我好心疼。现在想来,那次就是最后一次见她了,记得临走前还对她说,等着我暑假再回来看她,她笑着答应了,谁能想到,没有那一天了。

隐隐地伤心一时难一抹去,也许抑制着情感的渲泄,更多的东西写不出来了,有些东西真的只能用心去纪念,文字之类的表达都过于肤浅,过于无力。 我还是无法相信那个于我那样熟悉的身影,在我下一次回家的日子里,已经见不到了。牵挂,一个一个都消失不见了,永不抹灭是留在心间的印记。我的世界依然那么小,谁都可以任意离开。留下的背影,除了眼泪,什么也抓不到,永不抹灭还是留在心间的印记。

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